Mafil

 

L. Demiraj

Nikahu, një e drejtë për të përfituar, një pengesë për t’u kapërcyer, apo një hap drejt lumturisë?

Dhe sigurisht që nëse lexuesi është mysliman që posedon ca dije, pyetja e mësipërme me tre nivele do t’i dukej e tepërt, por ja që ndonjëherë duhet të pranojmë disa të vërteta, që gëlojnë rreth nesh në formën e fenomeneve të mirëfillta.

Shumë të rinj që përqafojnë fenë përfshihen nga entuziazmi i rishtart duke i privuar vetes thellimin në postulatet e gatshme që u jepen nga të tjerë më të vjetër në fe. Por, koncepti tek i cili dua të ndalem këtu, ka të bëjë me nikahun.

Disa prej jush kanë familje të shëndetshme, por ç’më thoni për ata që kanë bërë divorc pas këtij akti? Asgjë nuk ndodh pa lejen e Tij dhe sigurisht që ndonjë syresh ka pasur arsye të mirëfillta, e sidoqofte të mos përjashtojmë mundësinë e shpërfaqjes në këtë akt të asaj çka unë, dhe jo vetëm unë, vërej shpesh në gjirin e besimtarëve shqiptarë: abuzimin në legjitimimin e nefsit nën ‘çatinë e së lejuarës’.

Sigurisht, kjo nuk qëndron e mëvetësuar. Kur kam pyetur dikë si është njohur me nusen (tashmë ish-nusen!) më ka treguar se mjaftuan vetëm tre takime. Tre, me numër!

Nikahu nuk është një e drejtë për të përfituar. Mund të mos ndodhë shpesh të jetë e tillë, por nuk është legjendë urbane. Keqardhja ime e rradhës për atë që ndodh më shpesh është trajtimi i nikahut si një detyrë pa asgjë të brendshme në vetvete, si një pengesë për tu kapërcyer, apo, e thënë me tjetër mënyrë, një rit që bëhet sa ‘për t’u bërë’.

Pak ditë para nikahut tim, rastisa në një të tillë tek njëra prej xhamive të Tiranës. Më ngazëllen kaq shumë kjo gjë e bukur. Megjithatë, nuk munda ta shihja nga afër. Meshkujt dhe femrat nuk mund të ishin bashkë në një sallë.

Kështu që unë prita të më tregonte djali që doja, i cili ishte bashkë me mua atë ditë. Ai doli me një shije të hidhur prej aty dhe përjetuam së bashku një gjendje shokimi. U morën dy dëshmitarë rastësorë, të ngeshëm, sikurse një hedhje zaresh në lojën e tavllës, dhe komunikimi me nusen u bë përmes telefonit celular. Edhe tani, në këto momente përjetoj sërisht një mbajtje fryme, por revolta e brendshme më ndihmon të vazhdoj të shkruarit.

Përtej aktit të faljes, ç’kuptim ka ndarja në ambjente të veçanta sipas gjinive? A nuk jemi po ne ata që shkëmbehemi në rrugë pranë njëri-tjetrit, që qëndrojmë ngjitur në autobuza, që shkëmbehemi shkallëve të pallatit, dyqaneve, auditoreve të shkollave, restoranteve, etj.? Cilët nga ju që bëni nikahun nuk jeni në prezencën e gjinisë tjetër në pafund momente të ditës, që nuk pranoni ta keni aty ditën e nikahut? Madje, saktësisht: 15 minutshin e nikahut? Nëse do më lejohej mua të konkludoja do ta quaja hipokrizi dhe të pakuptimtë, por dhe nëse s’më lejohet, unë sërisht e konkludoj. Është dita që ju bashkoheni, hidhni një hap që do ju hapë një derë shumëngjyrëshe, duke u betuar para Zotit të gjithësisë. E si mundet të mos jeni bashkë në një sallë, për të thënë “po”-në e shumëpritur e për t’u mallëngjyer së bashku me njeriun që doni, familjarët e shoqërinë, paçka se keni të bëni me gjini tjetër?

Dy dëshmitarët e rastësishëm? E ç’janë këta? Dy emra të panjohur në një fletë, sa për të qenë në rregull me pjesën burokratike të aktit? Burokratik, nikahu? Ky lloj nikahu vërtet që e përmbys totalisht vlerën shpirtërore të këtij akti. Ata dëshmitarë do të dëshmojnë. A do dëshmojë për ju dikush që s’ju njeh? Si? Ku?

Dhe ky nikah, që e zhveshën totalisht, doli dhe me trup të shëmtuar: një nuse që flet dhe thotë ‘po’ në telefon, nga kati sipër, dhe kërkon më tej mehrin e saj. E në fund, burri merr gjësendin e vet nga kati sipër dhe e çon në dhomën e tij… Mbetëm të shokuar.

Sikurse dihet, minimumi i kushteve plotësuese për kryerjen e nikahut është një vend, një hoxhë, dy dëshmitarë dhe përgjegjësi i vajzës (përgjithësisht babai). Ky minimumi, që përngjan i thjeshtë, është rëndom i aplikueshëm. Por fakti që kjo mundësi ekziston, nuk do të thotë aspak se është më e mira e mundshme. Përkundrazi, nuk janë pak ato raste vajzash, që, pas një nikahu të tillë, aspak të paralajmëruar, gjithëpërfshirës apo bekimdhënës nga prindërit, shkojnë tek shtëpia e djalit, ku më tej nuk pranohen nga familjarët e tij, zakonisht për shkak të mbulesës. Këtu, situatat e tensionuara, me qëndrime kategorike nga palët, përfundojnë po ashtu më zgjidhje kategorike: ndarje. E gjitha kjo nuk është gjë tjetër veçse një papërgjegjësi ndaj hapit madhor që po hidhet dhe mbi të gjitha mosvlerësim tërësor i tij.

Nikahu duhet të jetë një ditë gëzimi dhe festimi. Ai është një hap i domosdoshëm, por jo i mëvetësuar, e si i tillë duhet të shkojë paralel dhe me njohjet dhe pranimet paraprake ndërfamiljare. Jeta në çift, si një mirësi e dhuruar nga Zoti, duhet ta pasqyrojë këtë në të gjitha momentet e veta. Dhe te gjitha këto momente meritojnë bukuri, përkushtim dhe vëmendje, për ta kënaqur Zotin e njëherazi për të pasur pasoja të kënaqshme, derivate shkaqesh të menaxhuara nga vetë ne, përpos caktimit.

Nikahu, është një hap drejt lumturisë. Në një shoqëri pa ngjyra, në një fe që fatkeqsisht po na serviret postulatshëm e aspak duke u diskutuar, në çështjet që kanë të bëjnë me botën e brendshme, mos lejoni t’jua shterrojnë dhe përjetimet e lumtura.

Vajza! Jeni kaq të vlefshme në vetvete, kaq e brishta, mbartni një botë tiajën. Jepini vetes atë që meritoni.

Motër! Ti nuk meriton të njihesh përciptazi, të fshihesh, të jesh inferiore, të jesh objekt. Dhe ditën e nikahut tënd, mos rri në katin sipër, por qendro përballë tij. Ji e paqtë dhe e bukur. Mbuloje me buzëqeshjet e tua. Dedikoi diçka të bukur dhe shndrit, se je duke e kënaqur Zotin.

Comments

  • Faleminderit Lisiana dhe ashtu si ne artikullin tend te meperparshem pres te kete zera te zemeruarish. Shqetesimi eshte real dhe i njohur prej nesh por i patrajtuar. Personalisht kam respekt per ata hoxhallare qe kur u kerkohet te bejne aktin e nikahut, kerkojne me pare te shohin aktin e marteses ne bashki. Perndryshe nikahut i humbet serioziteti keshtu si po behen keto pune.

  • Ky koncept qe kane keta per martesen eshte tregues i kultures qe ata perfaqesojne. Mendjet primitive, kane pritshmeri primitive per menyren sesi e ndertojne jeten. Nuk ka sesi te mos jete e tille edhe martesa dhe kjo eshte shenjuesi qe na tregon konceptin e tyre per familjen. keto jane gjithmone produktet e ekstremizmit. Perfundojne gjithmone ne disa skuta qe do te tmerronin edhe liberalet me te medhenj. Nikahu i tyre eshte nje valvole shkarkimi i tensioneve te akumuluara nga modelet fetare te ndrydhura qe kane perqafuar. Sa me agresiv modeli fetar, aq me uragan behet lirshmeria ne lidhjen dhe prishjen e nikaheve te tilla. Ky eshte paradoksi. Vete Profeti a.s. na thote se kush perpiqet ta munde fene, do te mundet prej saj. Ky realitet eshte deshmi e ketij hadithi.

    • Une mendoj se zgjidhjen e problemit nuk e ndihmojne etiketime te tilla si mendje primitive qe do te perfundojne skutave… nese nje pjese e jona perfundon keq s’ka sesi ne nje menyre ose tjeter te mos ndjehemi fajtore te gjithe…eshte shume e rendesishme te mbahen hapur rruget e komunikimit dhe ndihmes se ndersjellte. Nese ato mbyllen edhe nga ajo pjese qe mund te jete me e shetitur dhe me e lecitur atehere gjendja behet e pashprese…

      • Ti mund te kesh te drejte, por mendoj se nuk eshte detyra ime te mbaj afer injorantet e ti bej te kuptojne doemos. Nuk mendoj se jemi te detyruar te mbetemi peng i te marreve, duke punuar me ta, me durim e kembengulje, gje qe eshte si me mbush nje autobot me pikatore.
        Fillimisht, them se detyra jone, eshte ti bejme nje skanim te sakte situates, pastaj te shohim cfare mund te bejme. Termat qe une perdora (si “primitiv”), mund te mosndihmojne per te hyre ne komunikim me ta (gje qe, sido qe te jete me duket e pamundur), por mendoj se ndihmojne per te skanuar me drejt realitetin. Edhe njohja eshte nje pjese e zgjidhjes.
        Pervec kesaj, nuk jane termat e mija qe vendosin prishjen e urave te komunikimit. Kemi te bejme me nje kulture qe pervec se, primitive, eshte dhe shume arrogante, ndaj, nuk jam i bindur nese do t’ia vlente te ruajme komunikimin me ta, apo ti veme nen presionin e opinionit duke denoncuar marrezite e tyre, apo ndoshta ti shperfillim fare, duke u distancuar hapur.
        Jo gjithmone zgjidhjet gjenden tek mirekuptimi. Kur te tjeret nuk kuptojne, ndoshta nuk eshte e udhes ti kerkojme zgjidhjet duke genjyer vetveten.

        • Problemi eshte se ai “tjetri” qellon te jete vellai yt ne fe, do a s’do ti. Keshtu qe eshte dasht me u mat mire para se me i hy kesaj pune… dmth me vendos me u bo musliman…une e kam kuptue me shume si rruge per te permisue veten nepermjet ndihmes qe mund t’i afrojme te tjereve sesa si nje menyre per tu lartesue e distancue intelektualisht. Ne padashur bohemi pjese e terminologjise qe vendet industrialisht te zhvillume perdorin per pjesen tjeter qe kane mund e prej shekujsh sundue, e qe per fat te keq ka qellue te jete bota muslimane. Nuk po due me thone se duhet me ra dakort dhe me jetue me dukuri e fenomene te zhvillume shtrember por vecse me u tregue i cik mo te permbajt e me pas parasysh se nese nuk kemi takat e saber me punue me nje pjese tonen, vaj halli si shkon puna me injorantet (ne kuptim fetar ketu) e tjere. Nuk duhet me harrue se xhamite i mbajne dyert hapur per te gjithe ndryshe nga universitetet…nuk duhet me u bo pjese komisionesh per te cilat nuk kemi tager.

          • Ne princip nuk jam kunder kesaj qe thua ti, vecse, ky tjetri qe thua ti, eshte nje vella pa mend, qe na turperon faqe te gjitheve. Per shkak te ketij vellait ne fe, feja jone eshte me e paragjykuara tek mileti dhe, sado qe mund ta toleroj sa s’behet me, nuk toleroj dot qe njerezit te kene neveri per fene time, per shkak te kokeboshesise se ketij vellait. Por nuk eshte vetem kaq. Me injorantet e vellezerve tane, jane bere te paret tane, dhe marrin me qafe edhe pjesen tjeter te vellazenise.
            Jam dakort me ty, qe nuk duhet me u sjell keq me injorantin pse eshte injorant, dhe se xhamia nuk eshte universitet dhe patjeter qe i ka dyert hapur per te gjithe, te varfer e te pasur, te mencem e mendjelehte, por xhamia nuk i ka dyert hap per te mirepritur injorantet si imamllare.
            Ne kete kuptim, gjuha e kolonizatoreve, eshte arrogante kur drejtohet mbi popuj qe i ka lene vete ne injorance, por nuk eshte e tille kjo gjuhe ne rastin kur injoranti eshte sunduesi e i mencmi eshte i sunduari. Respektoj cdo njeri te pashkolle qe njeh kufinjte e vet dhe ndalet ne vendin qe i takon, por nuk mund te respektoj injorantet ambicioze qe duan te vene ne rresht te gjithe njerezit me mend e shkolle.

  • Do deshiroja shume te shihja me teper shkrime te tilla ku te trajtojme me sinqeritet dukurite e realitetit tone si shqiptare muslimane.
    Urime autores.

  • Autorja me ktheu ne mendje nje situate sikleti ku kam asistuar ne nje ceremoni nikahu ne nje xhami te Tiranes. Me sakte bashkeshortja ime me kerkoi ta shoqeroja ne ceremonine e nikahut te nje shoqes se saj, duke qene se dhe une kisha nje fare njohje me dhendrin. Situata ne te cilen u ndodha ishte disi e papershtatshme per mua pasi u futa ne xhami me duke demostruar dienine per ngjarjen, dhe u perballa me syte e 3-4 personave te vetem qe ndodheshin ne sallen kryesore, qe gati sa nuk thonin; “po ty kush te ka thirrur”?! Ishte vone per tu “terhequr”, dhe nderkohe ju bashkangjita me pahir dhe i “i paftuar” ceremonialit, te cilit nuk i mungonte asnje nga elementet qe permend autorja: nusja ne kat te dyte, dy deshmitare qe deshmonin per nusen ne kat te dyte dhe “kujdestari” i saj nje djale 12 vjeçar.

  • Urime Autores, shkrim shume i mire dhe shume i domosdoshem. Tema eshte e vlefshme per tu diskutuar shume me shume se “Xhamia e re”.
    Menyra se si kryhen martesat ne bashkesine tone tregon shumcka per gjendjen problematike te jetes sone komunitare.

  • Urime autores per shqetesimin/shkrimin!
    Kjo eshte nje problematike shume shqetesuese. Bejne nikahun sot e mot apo pas vitesh po iki ne bashki te bej celibrimin, gjera pa kuptim fare. Jo me kot keshilli i fetwave te europes ka dale ne perfundim qe martesa(nikahu) te jete vlefshme duhet te jete e deklaruar dhe ne shtet. Mjafton qe te shofim se cfare ka ndodhur vitet e fundit(jo vetem ne shqiperi por dhe ne vendet e tjera europiane) dhe e llogjikon se sa i drejte eshte perfundimi qe ceka me lart dhe sa te drejte ka autorja qe ka bere kete shkrim.
    Zoti te shperblefte dhe njehere!

  • Dakort shkrimi behet, keni pas edhe nje shkrim tjeter po me kete fryme ne lidhje me estetiken e ngurte te nje pjese te muslimaneve. Problemi eshte qe nuk ofrohet asnje zgjidhje praktike. Nese gjykohet qe ndejtja lart ne mafil, mbas murit a perdes, e komunikimi me celular per te thene po-ne ( shyqyr qe na i ka kriju kaurri kushtet), eshte e gabuar, sepse te pakten nje here ne jete te vet gruaja duhet te lejohet te zbrese poshte te pjesa e ndaluar per te. E pse duhet te zbrese vetem ate dite? C’kuptim ka qe nje here ne jeten time te me ofrohet dicka qe qenka e lejuar, kurse pjesen tjeter te jetes do me duhet ta kaloj mbas burgut qe me ofrojne perdet e quret qe komunikimin me pjesen tjeter (imamin) e kane vetem nepermjet autoparlanteve (prape rrofte kaurri)? Personalisht nuk dua fare te kenaqem me kesi zgjidhjesh te pjeshme. Nese vertet doni ti ndryshoni gjerat mos e nisni nga bishti se peshku eshte qelb nga koka. Merrni hiqni perdet e muret nese e keni aq shume per zemer kauzen e grave. Ne fund te fundit nikahu mund te behet dhe ne shtepi, ne pranine e myftiut e te deshmitareve. Nuk eshte se eshte o ne xhami o ska. Ne nuk kemi te njejtin perceptim te marteses me te krishteret. Ndaj ky lloj riti te mos tentoje ti ngjaje atyre. Kam pare njehere nje nuse qe zbriti nga shkallet e mafilit tek pjesa e poshtme, sikur nusja qe shkon drejt altarit ne kishe. E mu duk shume e sforcuar si gjetje. Shkrimi shume mire qe vjen, se eshte shume i vertete dhe i ndjeshem, po nuk ofron zgjidhjen perfundimtare.

    • Nese ke zgjidhje jepe vete dhe mos e kerko me zor nga ai qe shtron nje problem.
      Shkrimi nuk thote fare qe gruaja duhet te jete e pranishme vetem diten e Nikaut, dhe se gjithe pjesen tjeter te jetes duhet ta kaloje pas perdeve.
      Shkrimi foli per nje perjetim, nepermjet te cilit shtrohet nje problematike e cila nuk mbetet vetem tek nikahu, por tek perfytyrimi qe kategori te caktuara muslimanesh kane per marredheniet gjinore, e me specifikisht, per grate. Ai synon te godase kete kulture dhe madje ofron edhe zgjidhje (meqe jeni kaq te fiksuar pas ofrimit te zgjidhjeve). Zgjidhja eshte, te shperthejme barrierat gjinore dhe te kerkojme me shume prani te grave ne jeten fetare.

      Tjeter, nuk jam dakort me shperfilljen e ceremonise ne Nikahut. Nikahu mund te behet ne shtepi, po aq sa edhe namazi mund te falet ne shtepi. Kjo nuk do te thote te eleminojme xhamite. Fetarisht, Profeti na ka udhezuar qe te organizojme feste ne diten e dasmes, duke i kushtuar rendesi ceremonialitetit dhe argetimit ne kete dite. Dhe kjo ka nje funksion shoqeror, ne ndergjegjesimin e ciftiti mbi ate cfare po krijon, familjen, si dhe ka nje funksion shoqeror ne forcimin e lidhjeve shoqerore. Po keshtu edhe Nikahu eshte pjese e kesaj dhe duhet te jete pjese e ceremonialitetit te marteses.
      Natyrisht qe shpesh behen gjera te sforcuara dhe kjo vjen ngaqe kemi humbur shume kulturalisht, dhe se mbi te gjitha transformimet e sotme kulturore nuk i pergjigjen shpesh atyre qe kemi trasheguar, e per me teper atyre qe na vijne me kontiniere nga vendet arabe apo turqia. Keshtu qe, derisa te krijojme e rikrijojme kulturen tone, individualitetin tone, do te sforcohemi shpesh.

  • Pikerisht nese xhemati dhe xhamite me ofrojne zgjedhje kaq te sforcuara dhe te cuditshme mbi festimin e nikahut, preferoj ta festoj ne shtepi me familjare e miq, ashtu sikurse eshte dhe ka qene tradite e shqiptareve. Derisa te formojme ne nje kulture te te festuarit pa i cuditur njerezit perqark ka per te kaluar shume kohe. Per mua nuk ka rendesi nje dite, ka rendesi pjesa tjeter. Me shqeteson ekzistenca e grupimit qe na i veshtiresoi gjerat. Qe ne vend te shtronde trendafila, shtroi ferra, ne menyre qe te forcoheshim duke vuajtur. Mos u ndiz kaq fort se nuk e ka share njeri artikullin e aq me teper artikullshkruesen. Duket sikur mezi po prisje ndonje qe te dale te shaje, paske bere edhe pushken gati. 🙂

    • Ne qoftese ke vape ti, kjo nuk do te thote se jam ndezur une. Nuk thashe qe e shave shkrimin, por kundershtova verejtjen qe kishe ndaj tij, dhe kerkesen per zgjidhje.
      Po e riperserise se per te gjithe nuk ka rendesi nje dite, por e gjithe jeta. Dita ne fjale, merret si deshmi, mbi te cilen mund te kuptosh se me cfare mentaliteti kemi te bejme. Treguesi eshte mjeti per te shkuar nga e pervecmja tek e pergjithshmja, dhe jo nje menyre per te terhequr vemendjen nga e pergjithshmja.

  • Nuk jam dakort me fraza të gatshme që ndoshta na rehatojnë “këto rrite i kemi trashëguar nga vendet arabe apo nga Turqia”. Flas këtu nga përvoja ime personale pasi Nikahun tim e kam bërë pikërisht në një vend arab, por burri që më donte dhe e doja u ndadh jo vetëm bashkë me muan në të njëjtën sallë por më mbante dhe dorën në mundësi që ti përcillnim njëri-tjetrit ato emocione që njeriu i ndjeen vëtem njëherë. Dhe për dijenin e myslimanve shqiptarë myftiun arab nuk e shqetësoj aspak ky fakt.

    Prandaj boll fajësuam të tjerët për problemet tona dhe të mundohemi më në fund të ngrem zërin dhe të mos lejojmë të ndrydhemi prej burrave edhe pse i duam dhe s’mund të rrojmë pa ta si dhe ansjelltash.
    Ju bëj thirrje ju vajzave myslymane, mos pranoni Nikahun pa qënë prezent në të njëjtën dhomë me djalin me të cilin po martoheni. Zgjidhja e këtij promblemi dhe e shumë të tjerave në komunitetin myslyman duhet të vij pikërisht nga ju që e pësoni këtë diskriminim se në të vërtet i tillë është.

  • Perputhshmeria e mendimit tend me realitetin jane po sa te aferta edhe te largeta,
    ne cdo Nikah Gruaja perfaqesohet nga kujdestari i saj, ashtu sic nuk perzihet shoqerimi i meshkujve dhe femrave nga nje kontigjent i perbashket,dhe prezenca e saj nuk eshte e domosdoshme,
    Ju znj. Shkrimtare me shami te regulluar si trendafil, ( pa paragjykime) po ju komplementoj, jeni pro Modernes, e kuptoj, eshte nje fryme e re qe ka kapluar rinine e sotme muslimane, duke shtuar (zbukuruar) detaje mbi ritualin fetar, sunnetin dhe ne perputhshmeri me kohet e sotme,
    eshte e vertete qe sot ne xhamite e tiranes zbatohet procedura e nikahut me subjekte te afte fizikisht per ta kryer kete akt si nje detyrim dhe ndihme e vellezerve apo motrave muslimane,
    rendesia e Nikahut sot ka marre formen e nje “leje” per shfrytezimin e njeri-tjetrit, dhe me qellime te perbashketa ne permbushjen e detyrimeve qe vijne perkitazi ne vite, dhe disa nga to perfudnojne me mosplotesimin e kesaj endrre!
    por kjo sdo te thote, qe ” JU bej thirrje ju vellezerve dhe motrave muslimane qe Nikahu te jete i njejte sic behet tek xhamia Etem beut ne tirane, femra e meshkuj gati bashke, dhe gruaja e burri pamja e te ftuarve.
    Skenat e tilla te nikahut varen nga rrethanat e ndryshme, personalisht e kam perjetuar Nikahun ne nje kohe prej 7 min apo me pak, me deshmitare te gjetur rastesisht, por kam ndjere kenaqesine para Allahut dhe kenaqesine e te qenurit ne Hallall prane bshkeshortes sime.
    pasi shumica e motrave apo vellezerve musliman jane te varur nga rrethanat apo pamundesite e te zhvilluarit ndryshe, perfundimi i kasaj eshte Kenaqesia e Allahut, dhe gezimi i te drejtes per te qene i lumtur prane gruas apo burrit qe Allahu te ka caktuar si preheje te perhershme!!!
    nuk ka rendesi se si kryhet NIkahu, mjafton te jete perkitazi me rregullat e Nikahut. pastaj perfundimi i bashkeshorteve jane caktimi i Allahut.
    e kuptoj endrren e nje vajze te shohe veten e saj me nje fustan te bardhe me lule ne dore dhe me babain e saj perkrah, traditat e pothuaj gjithe popujve.
    mbeten endrra e cdo gruaje, dhe sigurisht merituese per te.

    O Allah, kur humbas shpresen, me ndihmo te kujtoj se dashuria Jote eshte me e madhe se zhgenjimi im, dhe se planet e Tua per jeten time jane me te mira se endrrat e mia!!

    • elmedina shkruan:”Ju znj. Shkrimtare me shami te regulluar si trendafil, ( pa paragjykime)”

      Pa paragjykime?! Pse si i do paragjykimet ti. C’jane keto komente dylekeshe? Here tjeter, kush te komentoj ketu nga femrat me hixhab mos duhet te pyesim se ne cfare forme luleje e ke hixhabin, e nese mashkull mund te identifikohesh si ‘djerre’.

      Mos leni nam me kete gjuhe. Autorja, do thosha une, eshte prape treguar e bute ne artikull, e Zoti ja shperblefte me te mira per kete.

  • Ndonjehere gjerat problematike bien me shume ne sy. Dukuria qe po debatojme duhet trajtuar me kujdes dhe me shqetesim bile, edhe ne qofte e limituar ne numer, por gjithsesi te mos harrojme t’i japim peshen e duhur e te mos shkojme larg me cilesime

    Gjera te tilla do ndodhin, sepse ne Shqiperi po ndodhin gjera shume me te renda. Pjese e krizes se pergjithshme te shoqerise, eshte kriza e marteses si ide e si institucion, dhe nga kjo krize nuk mund te mbesin te paprekur as besimtaret. Do ishte absurde dhe qesharake te mendonim te kunderten.

    Te mos harroje njeri qe bashkemoshataret e shume prej nesh, qe i kemi kusherinj, shoke e miq, nuk i formalizojne fare lidhjet e veta me seksin tjeter, dhe dramat qe lidhin prej marredheniesh te paarbitruara nga askush, jo rralle perfundojne dhimbshem, e bile deri ne tragjedi, nga vrasja e deri tek vetevrasja. Ne keto kushte kur seksualiteti eshte banalizuar e ‘pafajesuar’ si rrallehere tjeter ne histori, te rinj qe perpiqen te rregullojne sa mundin lidhjen e tyre, duke shmangur ndonjehere prinderit e duke kerkuar autoritetin apo bekimin e hoxhes ne kete mes, nuk duhen trajtuar kaq ashper. Sigurisht eshte e rende kur njera pale nuk ka pritshmeri dhe dijeni te njejta per nikahun si pala tjeter, dhe sigurisht qe ka shume egoizem shpesh ne keto raste kur parapelqehet nje formalitet i diskutueshem fetar, para respektimit me te gjere te frymes se pergjegjesise shoqerore te marteses islamike, e cila nuk mund te shkaktoje kurre kontroversi ne traditen e asnje vendi ku zbatohet. Po nga ana tjeter, cila eshte tradita e cili eshte zakoni ne qytetet tona te traumatizuara nga emigracioni, varferia, rizbulimi i fese, presioni i antikultures?

    Shembuj e barcaleta kemi te gjithe, per te gjitha gjerat. Po qe te jemi efektive e te mos kthejme ne tabele qitjeje per t’u shfryre kete problem, e mira ndoshta do te ishte te organizoheshin takime (po te doni quajini workshop-e) ku besimtareve te rinj t’u shpjegohej jo vetem nikahu e mehri teorik, po menyra si kuptohet e ndoshta keqkuptohet ai nga disa besimtare e klerike ne Shqiperi, te shpjegohen me shembuj praktike pasojat nga pamundesia e arbitrimit te marteses prej nje autoriteti privat (si kleriku ne rastin shqiptar), i cili nuk mundet te zbatoje asnje penalitet ne rast shkeljeje te po atij akti qe ka miratuar vete etj etj. Ne e dime qe klerike te caktuar nuk do te binden dot nga ajo qe u eshte vene ne dukje perhere, pse besojne se defekti nuk eshte tek menyra si ata e kuptojne celebrimin e martese, por perhere tek njerezit. refuzimi i tyre per te kuptuar se martesa eshte fetare, po aq sa kulturore, e lidhur me kuptimin e saj ne nje tradite te caktuar, i ngjan atyre naiveve qe besojne tek pasioni dhe dashuria e telenovelave argjentinase (as turke jo!). Qyteterimi ka normatizuar lidhjen midis sekseve me institucionin social te marteses, pikerisht pse njeriu normalisht bie ne dobesi, pasioni eshte i paqendrueshem dhe pluralist, dhe mbarevajtja e kohezgjatja e lidhjes familjare, mbrojtja e femijeve dhe te dobteve ne pergjithesi, garantohet pikerisht nga shoqeria, po aq, ose edhe me shume se nga ndergjegja individuale. Shoqeria jeton edhe kur individi vdes. Ai qe nuk e kupton rolin vendimtar te shoqerise ne martese, le te kujtoje kush garanton te drejtat e jetimeve, pasi njeri apo te dy prinderit vdesin. Shoqeria, me krahun e vet institucional, shtetin, eshte ajo qe mund te vere ne vend dinjitetin apo sigurine psikologjike apo ekonomike te te te dobteve (azakonisht gruas, femijeve) nqs nje bashkeshort vdes, cmendet, largohet, abuzon. Per te gjitha keto, marreveshja e marteses duhet garantuar ne shtet, po aq sa ne ceremonial fetar, sepse ligjerisht feja eshte ceshtje private e ndergjegjes, pa force ligjore ne vendin tone. Kurse disa klerike tek ne besojne habitshem se martesa eshte nen rojen e ndergjegjes personale, me teper se te pergjegjesise sociale, e ky eshte problemi. Sa te rrish te bindesh keta qe nuk eshte keshtu, me mire bind njerezit te mos ekspozojne veten para surprizave te pakendshme kot.

    • shkrimi interesant. shume dakord me fjalet e dhe komentet e mesiperme dhe madje u bej me dije se kerkesen qe akti i nikahut te celebrohet edhe ne shtet ne vende ku nuk njihte sheriati si tek ne per te permbushur garancine e ruajtjes se te drejtave dhe detyrimeve mes bashkeshorteve (sepse hoxha nuk e ka kete force) eshte dhene si qendrim fetar jo vetem nga komisioni i fetvave ne Europe, por edhe nga ai qe ndodhet ne Meke, kete e them per ata qe jane te kufizuar ne burimet e fetvave se nga i marrin. vec kesaj mesa di une kjo ceshtje eshte debatuar edhe mes hoxhallareve tane para disa vjetesh, por sic vihet edhe ketu ne dukje me siper nje pjese akoma nuk jane te ndergjegjsuar tamam per kete ceshtje sic duhet. ka edhe nje problem tjeter qe eshte me rendesi dhe eshte neglizhuar dhe eshte fakti qe ligji shqiptar te lejon qe ti te besh vete nje akt martese me detyra dhe detyrime dhe nuk eshte plotesisht ai i kodit te familjes keshtu qe celebrimin mund ta besh edhe shume fare kodit fetar. sepse dihet qe i shteteror ka gjera qe nuk perputhen me fene, nderkohe qe perderisa mundesia eshte mund te hartohet nje model akti i cili njihet edhe nga shteti dhe anashkalon disa nae problematike te tij nga ana fetare dhe fut po ashtu element fetar, brenda asaj qe eshte mundesia kuptohet. ky model nese perhapet mes muslimaneve mundeson edhe me shume njohjen e detyrave dhe pergjegjsive dhe te drejtave per te dyja palet dhe njekohesisht permbush brenda mundesive edhe zbatimin e fese, kjo ka goxha dobi sepse i bie praktikisht qe vete shteti te behet garant i disa rregullave fetare te cilat vete bashkeshortet kane rene dakord dhe kjo i jep force dhe e ben edhe me ne rregull fetarisht celebrimin ne shtet. duke eleminuar nje pjese te problemeve qe dalin shpesh ku p.sh. burri se ndan e shteti e ndan, e behet nje corap qe ngaterrohet e perzihet mosnjohja fetare me njohjen ligjore…… keshtu qe ne jemi shume te vonuar ne kete drejtim, se paku ne keto hapsira sa ka mundesi qe na lejohen.

  • Jam dakort qe ekzistojne dhe do vazhdojne te ekzistojne raste kaq ekstreme persa i perket ceshtjes se nikahut dhe jo vetem. Nivelet e muslimaneve jane te ndryshme, na pelqen apo jo neve. Por gjithsesi mendoj se gjate shkrimit eshte bere kalimi nga ekstremi ne ekstremin tjeter. Ok, ajo qe ti ke pare konkretisht nuk eshte e drejte, ndoshta edhe njohja per 3 takime mund te jete absurde per disa njerez, por kjo nuk do te thote qe disa te tjere musliman (qe realisht edhe keta lloj jane te shumte ne numer)te kalojne ne ekstremin e te njohurit me nje person per nje kohe relativisht te gjate, te konsumuarit te gjithckaje cfare mund te konsumohet brenda marteses dhe pastaj hajd bejme edhe nikahun se harruam. Ceshtja e njohjes eshte personale e cdo kujt, dikush ndjen rehatine e te njohurit ne me pak takime, e dikush tjeter nuk ndihet rehat ne kete edhe sikur te kete 1-2vjet duke u njohur. Ndersa ceshtja e nikahut, eshte e vertete qe ajo cka na kane pare syte, me dashje pa dashje here pas here, eshte e shemntuar. Informacionet per nikahun, menyren dhe kushtet e tij jane shume te qarta dhe shume te gjindshme per cdo kend, mbetet tek personat konkret te bejne nje sy qorr para se vertetes ose jo.

    • Nuk vlen paralelizmi yt. Ekstremizmi nuk legjitimohet per shkak se paska edhe nje ekstremizem tjeter te kundert me te. Por, ndersa ekstremizmi liberal qe ti permend eshte nje ceshtje individale e njeriut, qe fundja e fundit ben zgjedhjen e vet per e hesap te vet, rastet e permendura ektu, edhe ne shkrimin e znj Demiraj, mbeshteten, madje promovohen nga hoxhallaret e pastiqeve, duke e paraqitur si fe qendrimin e tyre.

  • kerkoj falje per injorancen, po a ekziston ndonje shkolle juridike islame qe thote se nikahu duhet bere ne kete menyre sic e pershkruan autorja? Ne nje roman qe kam lexuar, edhe ne ambjentin ultra-strikt te Afganistanit kur benin nikahun, dhendri e nusja e shihnin njeri tjetrin nepermjet nje pasqyre te vogel… kurse tek ne qenkan edhe me strikt… vec nese ato celularet jane iPhone me Facetime, atehere eshte ndryshe puna 🙂

  • Perseri me keshtu shkrimesh ju te ezanit? C’jane kete ide moderne qe doni te perhapni me zor mes nesh? Pse doni me zor ti ndryshoni gjerat? Nese xhemati e hoxhallaret kane vendosur qe te kete ndarje me mure e me perde, ju ckeni qe fusni hundet ne gjera qe nuk ju takojne? Kush ju pyet ju njehere. Ju nuk keni asnje autoritet. Vetem flisni e ulni njerezit tuaj. Ne e duam murin se nuk duam te perzihemi e duam te rrime rehat pa burrat neper kembe. Kur e pasket pas kaq merak kete pune pse nuk keni kundershtuar me perpara ju, po u kujtuat tani? Edhe nikahun e bejme si te duam. Nuk ju pyet njeri ju. Nuk do tja dije njeri per pakicen.

    • Na fal qe po ta themi ketu ne “shtepine tone”, por ti çke qe “fut hundet ne gjera qe nuk te takojne”? Te mori leje njeri se cfare postojme?
      Beja vetes te njejtat pyetje.

    • Po ty hafsa kush te pyet, qe vjen e jep mend ketu ne menyre kaq arrogante? Po ti pse i fut hundet aty ku nuk te takojne? Po ti pse kerkon me zor te ndryshosh idete e te tjereve?
      Kupto se idete nuk jane prone e askujt dhe gjithsecili ka te drejte te mbroje bindjet e veta. Nese ke ndonje argument thuaje, por nuk ke te drejte te vish ketu e t’u vesh nota njerezve si zyshe filloreje, sepse nuk je hic me e ditur apo me e zgjuar se te tjeret.
      E sa per ate pakicen, me kete xhahiljet e fshataresi qe na rrethon, nuk eshte ndonje krenari me qene shumice. Megjithate, ne ceshtjen qe po diskutojme, shumica e imamllareve aplikojne nikahe ku burrat dhe grate jane ne nje salle bashke. Nikahet per te cilat flitet ne kete shkrim, jane zakon i pak hoxhallareve fanatike, qe vijne e sjellin kulturen me periferike te vendeve arabe.
      Po natyrisht qe ti nuk e di sesi mendon shumica sepse ty te kane mbyllur pas perdesh e muresh, pikerisht qe te te mbajne ne erresire, sepse keshtu te sundojne me kollaj. Per kete arsye, ti e ke te veshtire te kuptosh se me e rendesishme se prania e “burrave neper kembe” eshte krijimi i nje shoqerie te emancipuar dhe te afte per te percuar mesazhin e kesaj feje. Me gra qe vijne era gibs prej izolimit te allcise teologjike maskiliste, nuk mund te percohet dot ky mesazh.

  • Une nuk e di si mendon shumica? Pse genjen? Te gjitha xhamite pervec Ethem Beut kane mure e perde, dhe kjo tregon se shumica ka fituar mbi pakicen. Sa per info dhe te Ethem Beu do kishte po te kishim ku ta varnim perden. Edhe une nuk vi hic era gips te te vije turp qe flet keshtu.

    • Nuk kam ngel me te genjy ty. Shumica nuk varet nga perqindja e perdeve neper mafilet e xhamive. Nikahe te perziera burra dhe gra, pervec xhamise se Ethem Beut jane bere edhe tek tabaket dhe tek kokonozi dhe ka nje tufe imamesh qe nuk e konsiderojne aspak problem kete praktike, te mos flasim pastaj per nikahet qe behen ne mjedise te tjera, jashte xhamive. Po, keshtu eshte kur kontaktin me realitetin e ke aq sa te lejon depertimi i drites pertej perdes, perdor kritere joobjektiv per te percaktuar shumicen nga pakica.

      • Popullit i duhet leshuar dicka se pastaj ngrihet ne revolte. Ju genjen mendja se jeni ne shumice se po festokeni nikahun ne nje vend ku nuk duhet te hyni e te perziheni. Ne fakt ne kemi fituar me kohe e vakt. Une qepa perden e pare dhe jam krenare per kete. Jua kemi vare nen hunde dhe nuk keni pipetire, tani nuk keni me cte beni e cte thoni. Ato nuk levizin me tani.

        • Ah, dmth ti paske qene Marigoja qe paske qepur per here te pare flamurin e roberise dhe fanatizmit?
          Urime!
          Vec, mua nuk me genjen mendja per asgje, dhe nuk hyn ne shqetesimet e mija as te qenit apo jo shumice, e as siguria jote absurde qe ky nivel absurditeti nuk levizka.
          Po me interesantja eshte menyra sesi shprehesh ne fillim: “Popullit i duhet leshuar dicka se pastaj ngrihet ne revolte”. Bukur. Dmth, ti e quan veten elite, qe di te verteten, dhe bashkem me “shefat” e tu teologe, i beni ca dredhira popullit, duke i toleru disa gjera, per ta vene ne gjume, derisa t’ia beni trurin dhalle. Ky quhet skuthllek teologjik. Ka shume prej talebeve, si ato qe duhet te kesh edhe ti per udhzues, qe mendojne se arti i udheheqjes se popullit eshte arti sundimit nepermjet dredhise.
          Bravo ju qofte!

          • seriozisht i ke ti keto mendime Hafsa? “popullit i duhet leshur dicka se pastaj ngrihet ne revolte”? Cfare eshte ky? instalimi i nje diktature tjeter? Po ndopak dyshim ne zemer nuk ke ti qe ndoshta nuk je duke bere gjene e duhur? Ndoshta eshte mire te lexosh ndonje gje pertej atyre librave qe bie dakord. Eshte mire te sfidosh mendimet e tua ndonjehere e pastaj shih nese mendon njelloj. Une bera shaka me demokracine parlamentare ne komentin e meparshem (se te degjova te flisje per shumice e pakice), por kjo qenka bo diktature e mirefillte. Ne rastin me te mire, ndoshta ti Hafsa je nje troll ne kete faqe sa per te na marre energjite. Ne ratin me te keq, ti je nje njeri real qe thua te verteten e asaj cka po ndodh realisht ne komentin tend dhe kjo eshte nje situate e frikshme. Nuk e di a do te dua te hy me ne ndonje xhami ne Tirane… vertete per te ardhur keq.

          • Ti e quan flamur roberie une e quaj mburoje nga e keqja, nga fitnja. Si une e mendojne me shume se ti e ndonje grua tjeter. Fakt eshte qe perden time jo vetem qe nuk e levizet dot po tani nuk keni me cti beni se e kemi murosur. Ashtu sic do te bejme edhe me perdet e tjera. Qe te mos i shkoje ndermend dikujt te vije e ta i hape ne mes te xhumase, sic bejne shpesh disa nga ju duke na dhene mend . Po shyqyr qe vijne vellezrit dhe e mbyllin perden menjehere, e shyqyr qe te gjithe burrat jane te mendimit se perdja duhet e nuk ndihen. Aty nuk tolerohet. Mjaft kemi toleruar me nikahun, perden te mos guxoje njeri te na e permende jo me ta luaj. Se po te hiqni perden ju do ju shkojne ndermend te na hiqni nikabet e hixhabet, ju jeni te rrezikshem. Vetem se nuk keni cbeni, se jeni shume pak nje, dy ose tre.

          • Po normal mi Hafsa se ju vetem mure dini te ngrini (edhe te vjen keq pastaj kur une te them se mban era gibs!). Ky eshte ndryshimi mes nesh dhe jush: ju e kuptoni fene si bunker, ne e kuptojme si nje fushe te gjere; feja qe predikoni ju eshte e ngushte, e ngurte dhe asfiksuese, ajo qe predikojme ne eshte e gjere, e jetueshme dhe plot vitalitet. Kjo eshte arsyeja perse them qe ju predikoni roberine, si te vetmin produkt te mendjes tuaj te ngushte, prandaj perdet tuaja jane flamujt me te trishtuar, jane flamujt e ndrydhjes shpirterore e mendore. Karburanti qe ve ne levizje boten tuaj eshte frika, ndersa boten tone e ve ne levizje arsyeja dhe solidariteti njerezor. Ju i shihni njerezit si djaj qe duhen lidhur me zinxhire e mbyllur me mure, bota juaj eshte nje qeli, ku edhe dritaret jane si fregji me hekura, ndersa ne i shohim te gjithe si qenie njerezore, me te mirat e te keqijat e veta, me kurajot e dobesite, por mbi te gjitha, me dinjitetin qe mbart qenia njerezore. Kjo na ben te lire. Por ju nuk e kuptoni kete, sepse jeni mesuar te thithni ajrin e renduar e mbytes te qelise ku jetoni. Ndaj dhe shihni kudo rrezik, sepse nuk jeni mesuar te besoni tek njeriu, sepse thelle-thelle, njeriu brenda jush eshte shume i mjere.
            Gjithsesi, ti e tradhetove veten kur u shprehe per “leshimet” me te cilat genjeni popullin. Ustallaret teologe marifetcinj te qelive tuaja, jane prodhuesit e kesaj gjendjeje te mjerueshme. Keta jane qe kane sjelle bathoren ne mes te Tiranes, duke fshatarizuar diskursin fetar si dhe ndergjegjen e shume muslimaneve sot. Nuk ka rendesi fare nese jeni shumice apo pakice (ndonese e di fort mire qe nuk jeni shumice, pavaresisht se bertisni me shume se te tjeret dhe arrini ta krijoni kete iluzion), por di te te them qe e gjithe kjo eshte shume e mjere dhe e shemtuar. Por sa per te ardhmen, historia ka treguar se ekstremistet dhe fanatiket si puna juaj, e kane humbur gjithmone davane. Fitoret e tyre jane gjithmone afatshkurtrera: Afatgjate ka mbetur vetem kujtimi i hidhur e i shemtuar qe kane lene pas.

        • Hafsaqe, mendimi yt ka probleme madhore ne vetvete.
          dhe une kuptoj se niveli me te cilin flitet ketu nuk ben per ty. mbase e kupton keshtu me pika te thjeshta:
          Se pari ve bast qe je nje grua qe ri ne shtepi pasi je e pashkolluar. qe nga kjo duhet te kuptosh qe je bishti i kavallit ne diskutime. (saktesisht nuk duhet te jesh fare)
          se dyti, ke agresivitet te dukshem. Agresiviteti eshte shenje e pasigurise dhe kontradiktave ne vetvete. ti ke frike nga ata qe jane ndryshe sepse te cenojne menyren me te cilen ti ke rene rehat pra mireqenien dhe nese ti e pranon se e ke gabim i bie te pranosh qe ja ke futur kot kaq kohe, gje qe te tmerron. si rezultat ti do dhunshem te qendrosh tek jotja, dhe ke agresivitet.
          se treti nga nikahu, tema, ti dole tek perdet meqe aty te rreh ty dhe meqe paske qen marigoja, nderkohe qe historia te tregon se Profeti a.s. e mblidhte xhematin ne te njejten salle: meshkujt ne safet para, femrat ne ato mbrapa. athere pse ju e ndryshuat sunetin? ti e dyta me qepjen e perdeve pas imamllareve te tu?
          se katerti. te qenit shumice nuk dmth te qenit sakte. nese shumica ne bote jane xhahile dhe jo muslimane, athere pse nuk bashkohesh me ata? po nese te gjithe njerzit shkojne te mbyten a do shkosh dhe ti meqe ata jane shumice? po per kohen e Profetit ne nje moment kur myslimanet ishin pakice, cme thua?
          se pesti. shembulli i vetem islam eshte tek Profeti a.s. dhe as tek imamet dhe as tek asnjeri nga ne, andaj kupto dhe thellohu (zor se ke aftesi) tek vlera shpirterore e fese, dhe leri literalizmat dhe materializmat e perdeve se nuk ngeli aty.
          se gjashti. cili eshte shembulli dhe ftesa qe ti ben ne fe, pra daveti? e lexon c’fare shkruana sara? ‘nuk e di a do te dua me te hyj ne ndonje xhami ne tirane’. ja pra ky eshte daveti qe ben ti.
          se shtati. ti dhe shumica, jeni peng i imamllareve sepse nuk keni te zhviluar mendimin tuaj, aftesine e analizes. lexo ndonje liber te huaj nese di ndonje gjuhe, se mbase ftillohesh.

          • Hafsaqe, sufllaqe, paidhaqe… ke me? Si amvise e mire qe jam mund tju jap edhe recetat, jo si ca duarthara ketu qe dine te fergojne vec nje kokerr veze. Une thashe ckisha per te thene, ju vazhdoni e beni terapi grupi tani. Une merrem me faktet aq klase shkolle sa kam, me mjafton te shoh se perdja ime jo vetem i rezistoi kohes po ishte aq e suksesshme sa te transformohej ne mur dhe cuditerisht ti gjente te gjithe ne nje mendje. Filozofine mbi te miren e te keqen e saj jua le ju filozofeve e eksperteve te midhjes e te peshkut. Une kam bere sebepin, ju ja pate hajrin deri tani. Me sa duket nuk po ju pelqen me si me pare dhe doni te cliroheni. Jeni te lire. Te shohim a ju pyet me njeri. Po e verteta eshte qe ju jeni aq apatike sa vec te shkruani ndonje artikull dini se per gje tjeter….

          • Nuk e veme ne dyshim qe i di recetat sepse eshte e vetmja gje qe dini te beni. Sipas modelit qe ju promovoni, qellimi i ekzistences se gruas eshte qe ti beje gjelle te mira burrit. Per kete arsye ju nuk vleni as sa stomaku i burrit.
            Ti je rangu me i larte i shtepijakeve te deshperuara izoluara dhe inatosura, sepse pervec gjelleve, je dhe perdeqepese. Por perdja qe po perpiqesh te qepesh ne kete forum nuk ben gje tjeter vetem se pasqyron si projektor erresiren e modelit qe perhapin hoxhallaret e tu.
            Ti je produkti qe tregon fabriken qe te ka prodhuar. Nese parate e arabeve kane arritur te erresojne shume mendje shqiptaresh neper xhami nepermjet talebeve nga fshati, kjo nuk eshte kriter i te vertetes. Natyrisht, duhet ca kohe sa tu dale pija njerezve, dhe zgjatja e kesaj agonie, nuk tregon asgje me shume sesa nivelin e intoksikimit.
            Sidoqofte, efekti negativ i tyre ne shoqeri ka qene shkaterrimtar, dhe sot nje mori njerezish kane neveri per Islamin, pikerisht ne saj te ketij modeli munstruoz qe ata kane perhapur. Sa me e gjate kjo erresire, aq me e madhe kostoja qe duhet te paguajme ne shoqeri, dhe aq me i madh demi qe i behet Islamit ne Shqiperi.

          • Hafsa, po do me u tall a me duket mu? Nejse si do qe te jete, menyra jote e provokimit, megjithese e marre ndoshta gabimisht seriozisht, beri qe te dalin ne pah qendrime qe vertet duhen diskutuar, si ato te ngritjes se praktikave fetare mbeshtetur ne nje tradite te vertete profetike.

          • Vella, mos u bej merak per mua. ajo shprehja “shyqyr qe njoha Islamin perpara se me njoft (ca) myslimane” eshte teresisht e aplikueshme ne rastin tim. Ama edhe pse jam besimtare, nuk e di do te dua te shkoj me ne xhami kur mesa duket paska njerez me axhende shume te qarte per te izoluar grate ne xhemat – nje lloj dore e dyte ne komunitet. Sinqerisht, ndihem shume me mire ne komunitetet e tjera ku punoj ku njerezit me respektojne per mendimin time e nuk kam pse te shkoj te futem ne nje vend ku jo vetem nuk te degjohet zeri, por duan edhe te te bejne te padukshme. Po qe per t’u ndier keshtu, me mire po falem ne shtepi e qete.

          • Ua, ua, ua, sa keq po me vjen qe po vini ne dyshim seriozitetin me te cilin une ulem te shkruaj ne kete forum te nderuar! Me vjen keq, po une nuk tallem e nuk bej aspak ironi! Muri i gipsit dhe perdja e dokut jane lumturia ime, jane liria me e madhe e gruas dhe e vajzes me akide te sakte e me menhexh mysteqim! Pas atij muri e pas asaj perdeje, une shtrij kembet rahat ne prani te motrave tona myslimane, pa pasur frike se na vijne burra perqark, nxjerr ne drite simiten me qofte ose buken me djathe e me ullinj ne rastin me modest ose kapaqet e tenxhereve, te kusive e te eneve plastike qe i mbush qe ne shtepi me ato specialitete qe i pergatis me shume deshire; natyrisht, nuk i pergatis per burrin, sic me akuzon ai komentuesi me emrin “E na ther ibriku me molle”, por i pergatis per vete dhe per motrat myslimane! Se burri punon nate e dite duke shitur pizza hallall e suxhuk Kosove, ushqehet me to e me dije nga imamllaret e hoxhallaret tane te nderuar e plot ilm sahih, dhe nuk ka kohe e as mundesi t’i shijoje recetat e mia madheshtore. Prandaj edhe une i gatuaj ato receta per t’i ndare me motrat pas muri e pas perdeje, ndersa burrat kaq ta bejne dhembin, nuk u japim gje. Po kenaqesia me e madhe eshte kur, ne eren e ullirit e te qepes, ne eren e rigonit e te gjizes, ia nisin muhabetit me motrat per shtate pale qejfe, flasim per hallet e krejt ymetit, po edhe per ndonje shkesllek plot dobi per t’ua bere te rejave tona fene te plote e per t’i bere me din-el-qamil! Imami ne hytbe na degjon, bezdiset, shqetesohet, po s’ka c’na ben, se s’vjen dot lart pas muri, pasi eshte harram. Atehere i fryn e i bie mikrofonit “puf, puf!” Nganjehere thote: “Qetesi, o gra!” Po ne pas perdes ndihemi te sigurta, ndaj vazhdojme muhabetin ne pavaresi nga hytbet qe shpesh nuk u pergjigjen pritshmerive tona si femra e shtepiake shembullore. Tani, na marrte te ligat e na u befte kurban kush na shan, perden nuk e heqim e murim nuk lejojme te na shpohet as per te futur kabllin e altoparlantit! Ashtu de! Allahu jehdikum, ja ihuanna! Allahu ju udhezofte juve qe me shate pa te drejte; dhe esselamu alejkum ue rrahmetullah te gjithe atyre menhexhdrejteve si puna ime qe me mbeshteten!

          • Ja platforma e rrenimit tuaj!
            Une do propozoj tek Keshilli i Xhamise qe te instalojme sistem kamerash ne mafil, per te pasur ne kontroll bunkerin tuaj. Do t’ua shnderrojme mafilin ne big brother ku nuk do te keni mundesi as ti shtrini e as ti mblidhni kembet, dhe keshtu do t’ua ngecim qoftet ne fyt, e t’ua leme berthamat e ullinjve ne duar.
            Pervec kesaj, do t’ia shohim hajrin kesaj pune, sepse kasetat e regjistrimeve do ti thedhim ne treg, si nje show fantastik, qe publiku nuk ka ku e gjen ne asnje vend. Nuk ka spektakel qe e konkuron kete lloj produksioni. Nje reality show qe tejkalon cdo lloj cudie, e qe do te zgjidhe perfundimisht krizen financiare te Komunitetit Musliman.
            Shpresoj qe me kete projekt te financojme xhamine e madhe, te cilen do ta bejme me 8 minare. Pervec kesaj, do te investojme edhe ne nje rrjet ushtaresh nga hizmeti, qe t’ua marrin nga brenda kalane-bunker gipsi. Hizmeti do te futet me oferta shume here me konkurruese, ne dac per kultivimin e sklaverise hallall, ne dac per receta qebapi, e ne dac per alternativa shkeslliqesh.
            Kjo platforme eshte sahat, dhe te garantoj qe nuk ka kala qe nuk merr. Imamet tuaj nga Saudia, do te hidhnohen e angazhohen fillimisht per rezistence, por pasi ta ndjejne t’u ngushtohet toka nen kembe, do te fillojne te nxjerrin ne pah aftesite e tyre gjarperuese, duke e leviz timonin majtas-djathtas, deri sa ta humbin busullen, e te mos e dine edhe vete se nga eshte drejtimi dhe… ne fund fare, do te pranojne kompromisin tone, per te zene nje cep te xhamise bashke me tre-kater muride qe do t’u kene mbetur, e te enderrojne aty per kalifatin e tyre surealist. Deri atehere, do te fillojme me pas te sajojme nje platforme per te çmontuar hizmentin, sepse me ju do te kemi mbaruar pune.

          • A nuk e kuptoni qe hafsa tallet sic eshte tallur gjithmone edhe ne shkrime te tjera..eshte provokatore; ju nuk duhet te lejoni shkrime te tilla provokuese qe e deformojne debatin, e nxjerrin ne drejtim tjeter….hafsa tallet me te gjithe; ne te vertete ajo nuk zbaton asgje nga ato qe shkruan; thjesht ju ironizon…lexojini postet, jane te gjitha kontradiktore sic i ka pasur gjithmone…

          • Ej, sa Hfsa me vaj ulliri e me kordele te kuqe kane per te dale nga keto ane, sa nuk ja vlen me e harxhu xhepin plot me guraleca, dhe me zbut llastiqe. Per heren tjeter, vetem me plumça.

    • me vjen keq, por kjo e jotja edhe ide krejt e gabuar. problemi eshte se mentaliteti qe ekziston sot neper xhamia ne lidhje me muret dhe perdet eshte sjelle nga talebe (shume te nderuar nga njera ane) por qe kane jetuar vetem neper konvikte ne vendet ku kane studiuar dhe ku nuk i kane perjetuar pese a gjashte vite te jetes se tyre te formimit si hoxhe ne nje komunitet gjitheperfshires, por i kane jetuar ne segregacion prej pjeses tjeter te komunitetit ne vendet perkatese!
      me vjen keq te te them, por nga krahu tjeter me kete mentalitet xhamiat jane shnderruar ne vende aspak mikpritese per shtresen e mesme dhe te larte te shoqerise, sidomos ne tirane.
      ca gjera duhen thene, packa se ndonjehere thuhen me ndonje fjale te tepruar, qe s’i takon askujt ta perdore.
      te pakten ata qe kane nja 10-15 vjet qe falen e dine shume mire se si erdhi puna deri te perdet dhe muret, sepse xhamiat tona s’kane qene kurre te tilla, por nese do te flasim me mentalitete tifozash, atehere rruga eshte krejt qorre.
      selom

      • xhamite tona vertet qe kane qene pa perde, por edhe xhemati i grave nuk ka qene ky qe eshte sot…dikur kane qene me mbulese grate , sic vinin nga shtepia , faleshin dhe iknin; xhami lagjeje kane qene, nuk kane pas nevoje te perdornin as abdes`hanet..kurse sot , krahas vajzave me shami, me hixhab, ke vajza myslimane te cilat jane pa shami, me pantallona dhe me mini, te cilat vijne dhe i veshin rrobat e faljes ne xhami…pra ate nafilin ato e kthejne edhe ne dhome veshjeje te hexhabit, dhe ajo perde doku sikur i mbulon ato goxha mire….
        nuk eshte se jam per perdet sidomos per nafilet tona qe jane ne kate te dyta dhe eshte teresisht e panevojshme perdja..une vete perden per here te pare e kam pare te dine hoxha , dhe jo se mbuluan nafilin, por kishin ndare nje pjese te nafilit per burrat , dhe une qe atehere nuk shkela me te din-ja..ishte shqetesuese ndersa falesha , shikoja siluetat e djemve qe futeshin mbas perdes kur nderkohe kati i pare ishte bosh..kishte mbaruar namazi me kohe..
        ne kemi nevoje per edukim ne rradhe te pare , per djem e vajza qe xhamine ta shikojne jo si vend muhabeti , por si vend ibadeti , te kene frikerespektin ndaj saj; jo si vend ku mund te veshin vajzat fundet e shamite mbas perdeve, por ato mund te vine me funde te gjata qysh nga shtepia dhe vetem shamine mund te lidhin ne xhami ( per ato qe jane pa hexhab e kam fjalen)..kur te arrijme kete edukate, perdet bien vete; ashtu sic i vendosen duke menduar qe xhamia eshte prona private e tyre dhe mund te bejne sic u do qejfi , ashtu ato kane per tu hequr ne bashkepunim me njeri-tjetrin..dhe perdja nuk eshte gje qe nuk hiqet , nuk jane te cimentuara , ne bashkepunim me imamet e xhamive , ju mund ti hiqni ato..
        eshte ndryshe per xhamite qe nuk kane nafile ne kate te dyta per grate , atehere duam apo nuk duam nje mur dekorativ ne forme rrjete dhe ku hapesirat te kene forma gjeometrike te bukura edhe mund te vihet se fundi i fundit nuk i thua dot plakes mos hajde ne xhami se nuk do shtrish kembet apo mos leviz nje cike si shume etj etj ; apo ju vajza mos hajedeni me pantallona apo me mini e dekoltera..xhamia eshte per te gjithe

        • ky eshte mendimi im, ndoshta e kam te gabuar..por keto gjera zgjidhen me diskutim te te tereve qe jane te interesuar; jo per gje por ka edhe grupe qe as nuk duan tia dine qe ka apo jo perde , dhe e kam fjalen pikerisht pernje pjese te grupit te vajzave pa hexhab…

        • ti goce s’paske lidhje me kete muhabet. shko ngacmo rob te tjere, se noshta te ecen me shume… hixhab, jo hexhab… mafil e jo nafil, se nafilet jane faljet rituale qe nuk jane as farz as sunet… nese s’i di keto, atehere lidhja jote me bashkesine muslimane eshte per t’u diskutuar
          cinizmi jot po ma shpif…

          • nuk eshte cinizem, eshte realitet..as nuk po i shaj dhe as nuk po i kritikoj vajzat pashami…une nuk jam hakim qe te gjykoj te tjeret..mund te kem shami vete, por nuk po e mbaj veten me te mire se ju..po ta mbaja veten me mire se ju, ndoshta nuk futesha fare ne kete debat; sepse edhe provokimi e debatet pavlere ndalohen ne islam…sepse deri me sot jane kritikuar vajzat me shami, dhe i anashkaloni vajzat pa shami, gabimet e tyre ne xhami etj etj..kur flasim, flasim tamam hapur, dhe jo i biem njerit grup , dhe tjetrit ngaqe jemi vete aty, nuk e zeme ne goje; e justifikojme me arsye pafund…

          • Qellimi i kesaj eshte te fusi ngaterrese dhe te krijoje antipati per emra si “Hafsa”, “Aishe”… Kjo eshte me shum per tu dhimbsur se shpifur me idiotlliqet qe ben.

  • qeka bo demokraci parlamentare ky muhabet; paskan mbaru zgjedhjet e s’e paskemi marre vesh qe paska pas edhe fushate!

  • Martesa është nga Shenjat e All-llahut
    All-llahu e ka bërë martesën Shenjë (Fakt, argument) nga Shenjat e Tij. Ai thotë:
    “Dhe nga faktet (e madhërisë së) e Tij është që për të mirën tuaj, Ai krijoi nga vetë lloji juaj palën (gratë), ashtu që të gjeni prehje tek ato dhe në mes jush krijoi dashuri dhe mëshirë. Në këtë ka argumente për njerëzit që mendojnë” Err-Rrum, 21
    Prandaj, All-llahu, më i Larti, e ka bërë martesën tregues në mesin e treguesve të Tij, saqë ajo është tregues i Madhështisë dhe Fuqisë së Tij. Ai e ka bërë obligim madhështimin e këtij Treguesi, si dhe ruajtjen e lidhjes, të cilën Ai e ka bërë të ekzistojë në mes të bashkëshortëve.
    All-llahu e ka bërë martesën burim të prehjes, paqes dhe dhembshurisë:
    “Dhe Ai vendosi mes jush dhembshuri e mëshirë.” Err-Rrum, 21
    Dhe po të mos ishte kjo dashuri dhe dhembshuri që All-llahu, më i larti, e ka vënë në zemra të bashkëshortëve, ata nuk do të bashkoheshin me njëri-tjetrin, e as nuk do të jetonin së bashku.

  • Martesë do të thotë një shpirt, një zemër, një trup, një mendje. Qëllimi i martesës është dashuria bashkëshortore, ndihma e ndërsjelltë, përsosja morale dhe lindja e fëmijëve.

  • Mendoj se duhet te kemi pak me sh kujdes kur trajtojme ceshtje delikate ne lidhje me fene sidomos kur nuk kemi kompetencat e duhura ..Ne Fe ka plote llogjik, Islami eshte universal, por jo e gjithe feja eshte llogjik, ose me mire dicka qe ne na duket e llogjikshme nuk eshte e tille ne te gjitha koherat dhe ne te gjitha vendet. Bazuar ne kerkimet&studimet e mia, Zoti me falte nqs gaboj ne formulim ose ne shprehje, :Ka 2 lloje fazash te Nikahut – ceremonia- me kushtet e veta dhe 2.festimi ..fryma e re qe po mundohet rinia islame sot me fut eshte nje mix e te 2jave ..Jam i mendimit qe xhamia duhet te jete 1vend per ibadet-dmth ceremonia mund te behet ne xhami, por festimi, zbukurimi i nuses, prezenca e te tjereve, perzjerja meshkuj-femra ..ekzibicionizmi ..lulet, poezite ..mund te lihen per jashte ..pra festimi ose dasma tradicionale shqiptare e cila permbush dhe elementet te permendura ne hadith 1.shpallja, 2festimi, 3. renia defit, 4.prerja e kurbanit ose thjeshte shperndarja e mishit ..me duket sikur sh te rinj musliman sidomos ato qe sapo kane pranuar islamin nga moskenaqia , mosperqafimi total islamit me te gjitha hallallet dhe haramet ne te kerkon te huazoj shembuj nga traditat popullore ose te feve te feve te tjera sidomos krishterimit ..Dhe persa i perket frazes “Përtej aktit të faljes, ç’kuptim ka ndarja në ambjente të veçanta sipas gjinive? A nuk jemi po ne ata që shkëmbehemi në rrugë pranë njëri-tjetrit, që qëndrojmë ngjitur në autobuza, që shkëmbehemi shkallëve të pallatit, dyqaneve, auditoreve të shkollave, restoranteve, etj.? Cilët nga ju që bëni nikahun nuk jeni në prezencën e gjinisë tjetër në pafund momente të ditës, që nuk pranoni ta keni aty ditën e nikahut? Madje, saktësisht: 15 minutshin e nikahut? Nëse do më lejohej mua të konkludoja do ta quaja hipokrizi dhe të pakuptimtë…” se cili eshte kuptimi ivecimit te meshkujve dhe femrave duhet te thellohemi ne kerkimet, studimet e dijetareve te medhenje, dhe nuk e kam fjalen per studjues, researcher si Jusuf K. por dijetare te keshillit te perhershem te fetvase ..dhe po ne shkembehemi rrugeve, shkalleve, restoranteve, dyqaneve, shkollave por rruga, shkallet, restorantet, dyqanet, shkollat nuk jane XHAMI..shenjteria e xhamise duhet rrespektuar ..ne e bejme sepse na ndodh te takohemi, jemi te “detyruar” per arsye te ndryshme- interes, qef, domosdoshmeri, kulture, rrespekt ..etj ..por pse ko duhet te ndodh edhe ne Xhami? …nuk eshte hipokrizi! Dhe kur na ndodh te kembehemi eshte thjeshte 1cast- 1pershendetje, nje kembim idesh per nje ceshtje te caktuar etj. nuk eshte per kohe te gjate ..ajo cka dua te them do e kisha ilustruar ne nje nikah-show ku nusja ishte-wow dhe dhendri -wow dhe te ftuarit komentonin ne lidhje me te kaluaren “fatkeqe” te nuses, dikush shprehte keqardhje se si 1femer e tille “i kishte shpetuar nga duart”..dikush tregonte cmire per “bukurine e ketij show” sepse vete nuk e kishte patur nje te tille, dikush kishte ardhur i dehur, dikush kishte ardhur me mini, dikush “semur” dhe dihet qe per 1kategori te caktuar njerezish eshte e ndaluar hyrja ne xhami, dhe si ti ath mund te behesh sebeb per te futur njerez te tille ne xhami..shkurt mendoj se disa gjera thjeshte duhen evituar!

    • Cfare te themi kur ty te duket vetja me e ditur se Jusuf Kardavi?
      Gjerat duhet ti sqarosh me pare me veten, qe te thuash ndonje gje per te qene. Ne asnje rast nuk kam pare te perzihet festimi me Nikahun, dhe ti i ngaterron te dyja keto me dasmen. Nikahu eshte martesa dhe dasma eshte festa qe behet me rastin e marteses. Ketu po flasim per ceremonine e marteses e jo per dasmen. Deri tani une nuk kam pare aheng ne xhami, qe te shprehesh se njerezit po ngaterrojne dasmen me nikahun. Natyrisht qe Dasmen, mileti e ben ne lokal e jo ne xhami, por kjo nuk i heq asnje presje kerkesave qe shtron autorja, per ti dhene ceremonise se nikahut dinjitetin qe i takon. Dhe qe lidhja e nikaut, ceremonia e tij, te kete vleren qe i takon, duhet te jete dinjitoze. Ajo nuk mund te jete hic e tille, kur personi qe po martohet (gruaja) nuk eshte fare prezent ne salle, apo edhe me keq, kur pergjigjia i merret me celular. Nga i gjetet keto bidate qesharake pash Zotin?
      Nikahu eshte bere jete e mot ne prani te burrit, gruas, mahremit (babait te gruas), dy deshmitareve, natyrisht imamit (qe duhet te jete edhe perfaqesues ligjor) dhe te afermve qe jane thjesht vezhgues.
      Po keshtu, zbukurimi dhe veshja jane elemente qe i japin hijeshi dhe dinjitet nje ceremonie me kaq vlere ne jeten e njeriut dhe nuk ka asgje te keqe qe njeriu te zbukurohet edhe ne dite te zakonshme, jo me kur po martohet. Na habitet fare tani!

      Nga e nxorre qe prania e gruas ne xhami, ne sallen kryesore ku jane edhe burrat, cenoka shenjterine e xhamise? Ne kohen e Profetit a.s. burrat dhe grate jane falur ne te njejten salle, duke diferencuar vetem rrjeshtimin ne safe. Burrat ne safet e pare, ndersa grate ne safet e fundit. A mos paska qene cenuar shenjteria e xhamise se Profetit prej vete Profetit a.s. qe e ka praktikuar kete?
      Gjithashtu, sa e sa transmetime kemi qe gra te ndryshme vinin tek Profeti, kur ai a.s. ishte ne xhami bashke me sahabet e tij, dhe e pyeste per ndonje gje? A mos jemi bere me muslimane se Profeti a.s.? Zot na ruaj nga te tilla rreshkitje!

      Ndersa sa per thashetheme, e budallalleqe te tilla njerezore, keto jane probleme te njerezve, por nuk ka kuptim te perjashtosh pranine e grave, sepse ka njerez qe merren me thashetheme. Kjo eshte zgjidhje ala doktor Adhamudhi: Te dhemb njeri sy, kreje te shpetosh tjatrin! Te dhemb koka, kreje!
      Sipas teje formula e zgjidhjes eshte: Ka thashetheme per grate, perjashte grate!

  • E dija qe kusia e ka fajin!!! Dhe une qe mezi prisja ti grisja perdet, me trishtim ndihem e sfiduar nga pjesa gri-mi e komunitetit shtepiako-femeror.
    Ju lutem lerini gjellet ne kuzhine, lerini qebapet dhe shtrijini kembet rehat ne shtepi se me vjen te uleras kur kenaqesia me e madhe e shijimit te shtepise se Zotit eshte te ndjerit kooperativiste me shoqet e ares.
    E dini? Tani po me perzihet nga era e picave hallall dhe gjithe punetoristave nastro-izolante qe qarkullojne rreth xhamive. Liri, ajer, besim, dashuri, keto dua ne xhami, qe te filloj te ndjej keqardhje qe u be kohe qe nuk i frekuentoj me … vetem per fajin tuaj.

    • Amon mor amon … po pse robi u bo sebep per mos me shku n’xhami?!

      Robi mund me cenu hapsiren fizike, po jo ene knaqsine shpirtnore! Lirin, ajerin, besimin e dashurine po u nise me i kerku, ke me i gjete ene mes milionash qe kane me fol e me shkrujt kundra asaj qe ti e meno e beso! 😉

  • nuk e di ku eshte dobia e gjithe kesaj zallamahie debati qe shaktoi nje njeri qe duket qartazi se provokon! duke i dhene hapsire ketij njeriu dhe pergjigjeve rresht ndaj tij ne fakt i behet dem vetem artikullit dhe temes qe ai i hapi dhe qe per disa momente dukej vertete qe ishte diskutim me vlere, por kam frike se pikerisht njerez te tille qe sdihet se kush jane hedhin te tilla shashka dhe nje tufe te mencurish harxhojne frymen me te! te them te drejten nuk i them dot budall atij, sic e thote fjala jone e urte por nuk kuptoj pjesen tjeter qe merren me te?! kaq naive beheni?!

  • Figurat groteske te femrave ne mafil e te vete mafilit, qe ndertoi Hafsaja, per shumekend qe ka minimumi 10 vjet qe frekuenton xhamite (mafilet), jane te verteta. Ndaj me sa duket edhe paska ndezur zemerimin e predikuesve. Jane fantastike komentet vijuese mbas komentit te fundit te Hafsase. Anonimja sidomos, rilexojeni e do te kuptoni qe ironia e Hafsase eshte pak per kete lloj mentaliteti injorant qe na rrethon. Si thote, perdet do te bien kur ne xhami te mos kete me femra me minifund. Sepse ajo perdja e dokut u dashka qe t’i maskoje kur vishen e zhvishen. Po nga rrjeshti i cunave qe rrine si te muri gjimnazit, sa del nga xhamia kush do ti maskoje e mbroje? E kuptoni qe ngrit ne vlere nje sistem idiot e po perpiqeni edhe ta mbroni? Sa me shume si Hafsaja ardhshin se ate e pasket pas hak.

    • ne fakt hafsaja ka marre shume emra dhe shume qendrime ketu… qe nga hafsaja, anonimja dhe ca te tjera… mjaft t’i shohesh gjuhesisht, funksionon me terma te mesuar vetem nga tungulli i anglishtes…
      me duket, si zakonisht, nje njeri cinik qe krijon vrer…
      ne ate qe praktikon ajo, i thone satana, por si duket e ka te lejuar nga injoranca…
      te pakten administratori, nese sheh qe ka te njejten IP, te mos ia nxjerre se na e neveriti…

  • Nga gjithe ky debat kjo me beri shume pershtypje:

    “Po kenaqesia me e madhe eshte kur, ne eren e ullirit e te qepes, ne eren e rigonit e te gjizes, ia nisin muhabetit me motrat per shtate pale qejfe, flasim per hallet e krejt ymetit, po edhe per ndonje shkesllek plot dobi per t’ua bere te rejave tona fene te plote e per t’i bere me din-el-qamil! Imami ne hytbe na degjon, bezdiset, shqetesohet, po s’ka c’na ben, se s’vjen dot lart pas muri, pasi eshte harram. Atehere i fryn e i bie mikrofonit “puf, puf!” Nganjehere thote: “Qetesi, o gra!” Po ne pas perdes ndihemi te sigurta, ndaj vazhdojme muhabetin ne pavaresi nga hytbet qe shpesh nuk u pergjigjen pritshmerive tona si femra e shtepiake shembullore. ”

    Dmth, motrat ia niskan muhabetit ne Xhami per shtate pale qejfe, flasin duke pergojuar te gjithe, dhe imamit i thone: “He ke inat, bertit sa te duash, ne s’ke c’na ben”. Madje pas perdes dhe ndjehen te sigurta! Hajde edukate islame hajde!
    O Hafsa, I kupton keto qe thua ti? Domethene ti imamin nuk e pyeske fare kur ai iu thote te mbani qetesi se njerezit falen, apo degjojne ndonje hutbe….
    Po ke pyet ti mi motra? Atehere mund te te them qe mos e ngaterro shtepine tende me ere gjelle te kendshme me xhamine ku te gjithe kane te drejte te falen paqesisht dhe ti ke te drejte te mbyllesh gojen e te mos pengosh te tjeret. Madje eshte turp te ta them une, se ti na qeke kaq selefiste!

    • Ndodhin vertet, madje po shoh qe Hafsaja edhe eshte kursyer deri diku, sepse nuk ka permendur metodat c’njerezore te predikimt te fese. Si i trajtojne vajzat pa shami, e me “minifund”. Nuk eshte ide e keqe ajo e kamerave. I duhet dhene fund terrorit psikologjik qe shkakton njeriu i izoluar, burgaxhiu.

  • Ne fakt u be per tu knu i gjithe ky muhabet, perfshi ne ty bashke qe te beri qark te shkurter sistemi. 🙂

  • Your email address will not be published. Required fields are marked *